VCA- Viúvos do Crepusculo Anônimos

Meu povo,

Isso é muito legal, um rapaz americano criou o blog Twilight Widowers Anonymous para reinvindicar e juntar (entendesse protestar e choramingar com humor) seus direitos de viúvos, graças a saga Crepusculo.
Pois é, e não é por nada não, mas o blog já conta com 35 seguidores, barbaro né, também tudo que está lá é muito criativo e engraçadissimo, pena que tudo está em inglês.
Bom como estou mais solteira do que nunca, essa realidade não me pertence. Tenho de confesar que muito da minha solteirisse é por culpa da Stephenie, por que ela criou o Edward e a Catherine também tem muita culpa nesse negocio, por ter dado o personagem perfeito para ninguém menos que a criatura mais linda dentre as lindas, que atende pelo nome de Robert Pattinson... aí meu coração!!!

Segue um Post do blog traduzido... hilário:
Truques do Comércio
Pessoalmente tenho passado por essas fases:

• Suspeita - "Querida, você está assistindo Crepusculo novamente? E acabou de me chamar de Edward?" (Que bom que ela ainda o chama dessa forma, as mais violentas devem chamar seus conjuges de "inuteis")

• Negação - "Eu tenho certeza que é só uma fase. Não me importo em passar suas roupas de trabalho".

• Raiva - "Não! Não estou fazendo Ravioles de Cogumelos novamente!"

• Mais Raiva - "Não! Não vamos comprar passagens para o cruzeiro Crepusculo!"

• Complacência - "Aqui querida, eu imprimi até o "Sol da Meia Noite" e os arrumei para você. Agora você não vai mais ficar com as vistas cansadas".

Agora eu tenho de demitir o papel de complascente Crepusculo Viuvo, descobri que, apesar da aparentemente interminavel negligência, que nos Twi-Viuvos sofremos muitas vezes, existem algumas maneiras de fazer nossas esposas nos dar atenção (embora para alguns breves e doces minutos, até as ultimas notícias de Lua Nova).
Aqui vai meu conselho para vocês, colega de longo sofrimento conjugal:

1. Sempre nas conversar, tentar fugir da expressão "Robert Pattinson" em suas orações. Ela irá entender imediatamente e vai dar-lhe atenção. (Percebi que esse metodo é particularmente eficaz quando estamos discutindo as responsabilidades pelas tarefas domésticas)
2. Usar o bagunçado nos cabelos graças ao travesseiro, diga que você está com o "Penteado Edward".
3. Faze-la rodar no parque perto de sua casa e diga que ela é a marca de "heroína" perfeita para você. Vai ver que tudo valerá a pena quando chegar em casa.
4. Comprar glitter para o corpo. Na proxima vez em que você estiver com vontade de "colher os beneficios", aplique no corpo todo.
5. Leia o resumo no Wikipedia da Saga Crepusculo, assim você pode fingir que já leu os livros. Quando discuti-los, basta acenar com a cabeça quando ela descrever as partes omitidas no resumo.
6. Na cama, coloque os pés frios sobre os dela. E diga: "aposto que esta é a sensação que ela teve na sua noite de núpcias". (O resultado da experiência pode variar)
7. Secretamente desligue o modem. Quando ela começar a entrar em pânico com a perda de seu update das noticias do Crepusculo, heroicamente reinicie o modem. (depois de varias tentativas de mentira, demonstrando dedicação desesperada da sua parte, o aparelho deve voltar a funcionar) Lembra... Colher os Benefícios.
8. Começar um Blog Twilight para você. Pergunte a ela como faz para mante-lo atualizado.

E basta lembrar: A restrição começa quando outro livro é publicado, toda essa obsessão deve se esgotar por volta de 3 anos. Estou contando os dias.
Go Team Widower. (viúvo)

Otimo não... eu amei!!!
Bjos